Dukun Terkutuk !

Seorang pencuri yang tak lagi muda, usianya mungkin hampir 50 tahun, berusaha merampas tas dari seorang ibu gemuk.

Kejadian itu terekam CCTV, dan saya lihat di sebuah berita di televisi.

Tapi saat penjambret itu melakukan aksinya, ibu berlengan penuh lemak itu, melemparkanya hingga penjambret kurus itu terpelanting menjauh.

Ia tak menyerah. Penjambret itu bangkit berdiri dan merengsek lagi, tapi dengan tenaga yang sudah renta, apa yang bisa ia lakukan.

Saat ibu itu berteriak dan warga kemudian berdatangan. Tubuh lemah penjambret itu semakin nestapa karena dipukuli warga yang geram.

Aksinya berakhir tak mulus. Ia berdarah, wajahnya memar dan tubuhnya penuh dengan luka lecet.

Seorang warga menyumpahinya saat ia digelandang ke kantor polisi.

“dasar manusia terburuk!!!”

Sungguh kasihan.

Tanya kenapa?

Kita marah saat membaca berita di koran-koran tentang pencurian. Kita geram, saat menyaksikan berita di TV tentang perampokan.

Tapi saat mengetahui bahwa pencuri renta itu terpaksa mengambil yang bukan haknya karena butuh uang untuk berobat istrinya, pantaskah hati ini tetap marah.

Ia bercerita, saat duduk di depan penyidik sambil terisak, ia bukanlah penganggur. Hanya karena sang majikan, yang menunda-nunda pembayaran upahnya, ia tidak bisa membeli obat untuk istrinya.

Ia memang bukan sarjana, tapi ia bukan orang yang jahat.

***

Manusia Terhebat

Pertanyaan mengenai siapa manusia terhebat di bumi ini, selalu menjadi misteri sedari dulu.

Seorang raja, mengadakan seyembara untuk mengetahuinya.

Pendekar dari timur tengah maju, dengan ilmu tingkat tingginya, ia bisa menghilangkan piramida dengan sekali gerak.

Wush !

Penonton bertepuk tangan. Inikah manusia terhebat itu? Bukan. Karena ternyata masih ada yang lebih hebat.

Pendekar dari jepang maju, dengan sihir ilmu ninja tertingginya, ia menghilangkan gunung fuji, dengan sekali rapal.

Cush !

Penonton bertepuk tangan. Inikah manusia terhebat itu? Bukan. Karena masih ada seorang peserta lomba, yang hendak mendemonstrasikan kehebatanya.

Seorang dukun dari Indonesia. Mengenakan pakaian adat jawa dan blangkon,  dengan santainya, sambil tersenyum, ia mengibaskan tangan dan hilanglah setumpukan kertas. Lenyap menjadi asap.

Bush !

Penonton tertawa. Hanya tumpukan kertas??? Ia jelas bukan manusia terhebat.

Tapi dukun mengatakan, bahwa itu adalah hal terbesar di bumi yang susah dihilangkan. Besarnya melebihi piramida ataupun gunung fuji.

“Apa itu?”tanya orang-orang

Kasus korupsi

Semua hening !

***

Kadang kita bertanya, apa kualifikasi seseorang sehingga bisa disebut sebagai manusia terhebat.

Apakah dengan menghilangkan gunung? Atau bisa menghilangkan piramida?

Bukan. Kualifikasi itu sudah ketinggalan jaman, sudah tidak berlaku lagi. Kalaupun iya, hanya ada di dalam iklan rokok.

Manusia terhebat di dunia sekarang ini, adalah mereka yang memiliki kedudukan tinggi, memiliki mobil mewah dan memiliki harta yang berlimpah.

Orang-orang yang, banyak di negara ini!

Dan kebalikan dari manusia terhebat, adalah manusia terburuk. Dan manusia terburuk adalah mereka yang suka mencuri, merampok dan mengambil yang bukan haknya.

Dan ini yang membuat bingung. Karena kenapa manusia terburuk yang ( sering ) kita lihat sekarang, adalah ia yang memiliki kedudukan tinggi, memiliki mobil mewah dan memiliki harta yang berlimpah.

***

Aksinya berakhir tak mulus. Ia tetap berdandan, wajahnya cantik dan tubuhnya tetap berbusana bagus.

Kita marah saat membaca berita di koran-koran tentang pencurian. Kita geram, saat menyaksikan berita di TV tentang perampokan. Tapi saat mengetahui bahwa pencuri yang mengambil yang bukan haknya itu nampak bersedih, sesekali memaksa senyum seolah-olah ia sedang didzolimi, pantaskah hati ini iba.

Ia bercerita, saat duduk di depan penyidik sambil tersenyum, ia tetap tak bersalah. Hanya karena sang majikan, ia melakukan ini semua.

Ia seorang lulusan sarjana, tapi kenapa ia tak baik.

***

Seorang dukun yang mengenakan pakaian adat jawa dan blangkon,  muncul dengan santainya, lalu sambil tersenyum, mengibaskan tangan dan hilanglah setumpukan kertas. Lenyap menjadi asap.

Bush !

Kasus korupsi, ilang !

Semua hening !

***

Spanyol juara ( lagi lagi )

Menanggapi kedigdayaan spanyol ketika mengalahkan italy 4 gol tanpa balas di partai puncak turnamen piala euro 2012 semalam, saya hanya bisa berkomentar...........
"Selamat ya nyol…."

Sudah ah….. ( lagi males ngetik )

Dirgahayu Polisi ke 66

Semalam, tanggal 30 juni, saya diundang untuk ikut tasyukuran di kantor polisi. Makananya enak, ada buah-buahan segar dan dapat berkat pula.

Saya diundang, bukan karena bupati, kepala kantor pemerintahaan atau tokoh masyarakat, tapi alasanya adalah karena rumah saya dekat dengan kantor polisi.

Iya, pertimbangan hanya sesederhana itu.

Dan itulah salah satu enaknya punya rumah di depan polres.

Tapi ada juga tidak enaknya.

Karena keesokan harinya, anggota polisi itu menggelar acara karaoke yang sangat kencang sekali.

Tapi eniwei, overall its ok

Dirgahayu polri, semoga semakin profesional dalam melayani dan mengayomi masyarakat.

Bravo.

Rasa Jus Yang Aneh

Monster besar berwarna hijau itu makin dekat mengejarku. Tangan besar gempalnya terjulur kasar meraih kerah bajuku, beruntung, lagi-lagi, aku bisa berkelit dan lari menghindar.

Tak sia-sia setiap hari kumakan biskuat hingga bisa berlari cepat dan sekuat macan. Coba kalo makan oreo, pasti monsternya malah akan kujilat, diputar dan dicelupin ( mohon jangan dibayangkan )

Ok, cukup ngacaunya, keadaan sedang tegang sekarang.

Tapi, dikejar monster? How come? Kok bisa sih

Kejadian ini tak lain dan tak bukan karena kegiatan sehari-hariku berbelanja buah di pasar.

I’ll tell you why,  n here’s the story

Jadi, waktu itu, buah alpukat, yang adalah buah favorit nomor satu pilihan konsumen, tiba-tiba tidak tersedia di pasar wonodri ( pasar tempat aku belanja buah sehari-hari ), karena itu aku mencari ke pasar lain, di peterongan ( letaknya tak jauh dari pasar wonodri ), sialnya, disana juga tidak ada.

Notes :

bagi anak undip pleburan, pasar wonodri pasti bukan tempat yang asing, kecuali setiap hari kerjaan anda hanya bikin tugas di kos, nongkrong nggk jelas di kampus dan nggk pernah nyopet, jualan sayur dan nyambi jadi tukang parkir di pasar.

FYI, inilah susahnya usaha jualan jus buah. Buah, apapun itu nama, jenis dan bentuknya, pasti mengenal musim, ada saatnya musim panen dimana ketersediaan buah melimpah tapi ada juga saat tiba-tiba keberadaanya langka di pasar, seperti yang terjadi sekarang ini.

“coba di johar mas”saran tukang buah langgananku saat melihat mimik muka kecewaku

“johar, kenapa tidak terpikirkan olehku, oke, saya akan ke johar”

Pasar terbesar di semarang itu tentu memiliki persediaan buah yang lebih beragam dan banyak. Hanya karena jarak yang lebih jauh, yang membuat saya malas pergi kesana.

OK, kita berangkat ke johar.

Sampai dilokasi, saya langsung menuju ke gang tempat para pedagang buah menggelar lapaknya. Dan sip. Buah yang saya cari ternyata ada. Buah yang mulus, bundar, besar dan menggoda iman ( yang saya maksud buah alpukat ya, tolong jangan berfikiran yang bukan-bukan )

Saya turun dari motor, menghampiri buah itu dengan tidak sabar lalu mengelus-elus, mencium dan mempencet-pencet buah nan ranum itu ( yang saya maksud masih buah alpukat ya, tolong jangan berfikiran yang bukan-bukan )

Seorang bapak-bapak tua berkumis tebal, berbentuk kurus kecil berwarna hitam, berkeringat, dadanya berbulu lebat dan berwajah kasihan, melirik tak bersahabat ke arahku. Saat aku melihatnya, hatiku jadi nestapa, bentuknya kok sama sepertiku ( dalam hati saya berdoa, oh, Tuhan, inikah gambaran diriku besok di masa tua )

Sebagai informasi, sebelum saya ke johar, desas desus mengatakan, banyak oknum pedagang yang tak ramah saat melayani pembeli.

Saya melihat ke pedagang menyedihkan di depanku ini dan saya tahu, salah satu oknum yang dimaksud pasti adalah mahluk sepertinya. Ia diam saja sama sekali tak tersenyum, padahal sedari tadi aku sudah tersenyum ramah kepadanya. ( senyum yang tulus ya, bukan senyum aneh karena efek mengelus-elus, mencium dan mempencet-pencet buah alpukat )

“berapa 1 kilonya pak?”tanyaku ramah, penuh kehangatan dan bersahabat

“15.000”jawabnya enteng, tanpa ekspresi

“whaaatttt!!!!”aku terperanjat kaget. Harganya tiga kali lipat lebih mahal dari harga yang biasa kubeli.

“kok mahal to pak”tanyaku mendelik, wajah ramahku segera berubah jadi jutek, ketularan wajah pedagang tua.

“memang lagi mahal”jawabnya acuh seolah tak peduli.

“mbok dikurangi”aku memohon.

Ia malah diam tak menjawab.

“bisa ya pak”aku merengek

Ia mengelus-elus buah ( maksudnya mungkin sok sibuk biar buah tampak mulus dan menarik, tentu saja masih mengacuhkan pertanyaanku )

“saya beli banyak kok pak”

( masih diam, masih mengelus-elus buah dengan santainya tampangnya tanpa ekspresi sungguh menjengkelkan sekali )

Bagi yang pernah berhadapan dengan pelayanan tingkat tengik oknum pedagang seperti ini, pasti tahu apa yang kurasa.

Lebih dari 365 kali dalam setahun saya pergi ke pasar, atau kalau dihitung minimal sehari sekali alias sering banget ( lebih sering saya pergi ke pasar daripada mandi dan gosok gigi tiap harinya ) dan baru kali ini menjumpai pelayanan yang buruk seperti ini.

Sebagai raja ( pembeli adalah raja kan ) saya langung naik darah. Saya gebrak meja, menyadarkan si pedagang tua kurus ini arti pentingnya melayani dengan ramah kepada calon pembeli, namun tiba-tiba, ia mendelik, wajahnya berubah jadi sangar lalu bangkit berdiri dari duduknya.

Dan sebuah pemandangan yang tampak di depan mata, membuat saya terbelalak, kaget tak pernah kuduga sebelumnya.

Di saat duduk, pedagang jelek ini memang tampak kecil, kurus dan menyedihkan, tapi saat bangkit berdiri, ia ternyata tinggi sekali, dan yang mengagetkan, mendadak tubuhnya berubah jadi berotot dan membesar ( jangan tanya bagaimana bisa, saya juga bingung ) kulitnya berubah jadi hijau, celananya sobek-sobek dan mendadak berubah jadi warna ungu. Padahal tadi sumpah aku lihatnya ia pakei sarung lo!!!

Kyaaa…..!!!!!!! jeritku nyaring, kaget sekali. Melihat oknum pedagang yang telah berubah jadi monster besar itu.

“Kau merusak hariku”katanya dengan suara berat, menunjuk ke arahku, yang tampak kecil berdiri di hadapanya.

Aku yang ketakutan, reflek berlari ke arah motor dan segera melaju kencang menjauh darinya.

Apakah aman? Tidak. Karena rupanya ia mengejarku, dan yang tak disangka-sangka, dengan tubuh sebesar itu, larinya ternyata cepat sekali.

Dum dum dum….suara langkah kakinya terdengar keras menggetarkan tanah, mengerikan sekali.

Saat kupikir aku sudah cukup jauh dari kejaranya, terhalang tiga gedung yang berdiri tinggi, mendadak dari tangan monster hijau itu, keluar jaring, dan ia segera bergelayutan meloncat ke arahku.

“Kyaaaa…………..”

“ini hulk, berkemampuan spiderman”teriakku histeris saat melihat monster hiaju berayun cepat ke arahku.

Aku terus melaju menghindar dan beruntung, jalanan sedang macet. Aku mengendari motor, dengan muah aku melenggak lenggok diantara banyaknya mobil yang terjebak macet hingga bisa melepaskan diri dari macet.

“haha, iapasti terjebak”kataku yakin karena dengan tubuhnya yang besar, monster itu pasti akan terhalang mobil-mobil yang berhenti karena macet.

Ternyata tak diduga tak disangka, tiba-tiba, dari atas kepala monster itu, muncul baling-baling bambu dan ia jadi bisa terbang melewati lautan mobil yang sedang terjebak macet.

Apa, ia bisa terbang ?!!! ( teriakku kaget, wajahku di zoom in, zoom out, sengaja agar menambah efek terkejut lebih dramatis )

Kini monster itu sudah mendarat, dan kembali ia berlari mengearku.

Kupacu laju kendaraan besiku lebih kencang agar tak terkejar,

Dan saat ia semakin mendekat, ia mencoba meraih kerah bajuku, untung dengan sigap aku mampu berkelit lagi.

Terimakasih biskuat.

Dan saat aku konsentrasi memacu cepat motor yang kutumpangi, kilatan-kilatan cepat berwarna hijau menyerang dari arah belakang. Kulihat dari spion, ia sedang memegang senjata dan peluru yang ia gunakan untuk menyerangku ternyata adalah…………..alpukat!!!!!!!!!

How come???? Gimana ceritanya alpukat bisa jadi peluru???? Jangan tanya ....tolong jangan tanya, saya sedang berusaha menghindar. Keadaan sedang tegang sekarang.

Saat ia semakin merangsek mendekat, aku mengambil paku dari saku bajuku ( ini juga jangan ditanya bagaimana paku bisa ada di saku bajuku ) lalu melemparnya ke belakang.

“rasain, senjata mautku”kataku tanpa menoleh, merasa yakin kaki monster itu pasti akan terkena ranjau buatanku

tak berhasil, ternyata kakinya terbuat dari ban tubeless.

Sial

Aku belum menyerah.

Kuraih tumpukan kayu yang tibtiba ada di pinggir jalan, dan kulempar ke belakang ke arahnya yang berlari kencang mengejarku.

“mampus kau monster alpukat”teriakku

tapi tiba-tiba, dari tanganya yang terkeal, tiba-tiba muncul tiga cakar tajam dan runcing, yang ia sabitkan ke tumpukan kayu yang berhamburan ke arahnya, hingga jadi potongan kecil sama sekali tak menggangu laju larinya

“whaaattttt???? Hulk berkemampuan spiderman berkepala doraemon dan bertangan wolverine????? Mahluk apa dia sebenarnya???? aku deg-degan, dibuatnya makin tak berdaya.

Kucoba strategi lain.

Kulempar obor api ke arahnya, tapi dengan tenangnya ia malah mengambilnya lalu menyulut ke rokok yang ada di mulutnya ( tolong jangan tanya bagimana ia bisa dapet rokok itu ya, ini sedang adegan menegangkan )

Laju motorku sepertinya dengan segera bisa ia tandingi, ia sudah berada tepat di belakangku.

Hingga kusadari, ternyata aku sudah tak jauh lagi dari kedai warungku.

Segera aku masuk ke kedai, berfikir cepat…..berfikir cepat…berfikir cepat….., berfikir gimana cara mengalahkan monster hijau alpukat aneh itu, hingga sebuah ide brilian pun muncul.

Blender.

Iya, blender lah senjata pamungkasku.

Saat monster hijau itu meloncat ke arahku, saat itu pula aku sodorkan ke hadapanya blender yang pisaunya sedang berputar kencang.

Wwwiirrr….wirr….wirr…… Aaarrrggghhhh……!!!!!!!!!!! dan monster hijau alpukat itupun berubah menjadi jus

( sangat tidak masuk akal sama sekali ya, tapi tolong jangan tanya, meski keadaan tak lagi tegang sekarang  )

Eniwei, seluruh penduduk kota pun bersorak sorai penuh kegembiraan saat monster itu akhirnya lenyap dari muka bumi.

( penduduk kota? )

Aku membuka kadai warung, mulai berjualan, dan hari ini, di saat harga alpukat sedang melambung tinggi, aku justru mendapat bahan baku pembuat jus alpukat yang gratis.

“jus ijonya ini jus alpukat ya mas?”tanya seorang konsumen setiaku.

“yup” jawabku tegas

“kenapa rasanya asem?”

“rasa baru”jawabku masih tegas ( padahal mana ada alpukat rasa asem, rasa itu timbul pasti gara-gara keringet berlebih si monster )

“tapi”kata pelangganku menghentikan seruputanya pada jus di hadapanya, saat menyadari sesuatu menyangkut di dalam mulutnya.

“kenapa jus nya kok ada bulunya mas”

Nah, untuk pertanyan itu, aku hanya diam saja. Aku tersenyum, tentu saja pertanyaan itu tak bisa kujawab dengan jujur.

( itu kayaknya bulu dada si monster ya, aku mencoba mengingat-ingat )

***

Indomaret dan Barang Terlarang ( judulnya sungguh tak bermutu )

Selesai mencuci, ( salah satu kegiatan hidup yang saya benci ) saya segera mandi dan gosok gigi.

Hari ini terpaksa berdiam diri di rumah, karena celana ikut tercuci semua. Perlu saya informasikan, bahwa celana jeans yang saya punya kondisinya mengenaskan semua. Satu bolong di dengkul, satu bolong di bokong dan satu lagi, saya lupa apa keluhanya tapi yang jelas, blue jeans warna item ini bermasalah.

Kuhidupkan komputer dan berselancar di dunia maya.

Saya mengenalnya saat ia mengapply di akun face book ku untuk jadi temenku.

“Siapa ya”gumamku penasaran.

Gambar profilnya tokoh kartun, terlihat dari jauh dan wajahnya memakai topeng ( sangat tidak teridentifikasi). Ketika saya membuka icon photo-pada kronologinya, baru saya melihat sosok aslinya.

Rambutnya pendek, senyumya menawan, imut dan berwajah manis. ( iya, tentu saja dia cewek )

Kupandangi dan jadi bertanya.

“sepertinya pernah melihat”saya mengelus-elus dagu, membayangkan siapa gerangan dirinya, bak seseorang detektif terkenal di film-film.

Saat kusapa dirinya di kolom chat, dia membalas dan obrolan pun semakin asyik.

“siapa ya”tanya saya dalam hati yang makin penasaran.

Hingga kemudian saat membeli minyak goreng di indomaret, ( jangan tanya alasanya, iya, sesekali saya memang minum minyak goreng di hari jumat wage, PUAS ?! )

Seorang gadis penjaga kasir menyambut dengan senyum nan bersahabat, ramah sekali.

Kulihat dia dan balas tersenyum. Meski pembeli adalah raja, tetep harus ramah dong dengan mbak penjaganya.

Sampai kemudian saat saya mencari-cari minyak yang bagus, yang berwarna biru, ada tulisan beli 1 dapet 5 dan berhadiah kulkas di rak yang tersusun rapi ( siapa tahu tersedia ) tiba-tiba saya teringat dengan teman di face book yang saya aplly kemarin.

Tak salah lagi. Mbak penjaga kasir itulah orangnya.

Saat kumelirik ke arahnya, dengan cekikikan rupanya ia juga memperhatian aku.

Waaah, berbunga-bunga hatiku. Dan dia lebih cantik dari poto di face booknya.

Mencari minyak makin tak tenang, kubalik dan kubalik pilihan minyak yang ada sambil sesekali melirik ke arahnya.

Saat mata kami bertemu, ia tersenyum dan kami sama-sama menunduk, malu, takut dan senang bercampur menjadi satu.

Menunggu hati yang berhenti berdebar-debar, setelah berdoa kepada Tuhan Yang Maha Esa dan setelah saya bisa menguasai diri, akhirnya kumelangkah mendekat untuk proses pembayaran minyak yang sudah ada di tangan ( sambil tentu saja berharap dapat berkenalan denganya dan tentu saja minyak yang kubawa ini berwarna kuning, tanpa embel-embel beli 1 dapet 5 dan tidak ada hadiah kulkas di dalamnya)  

Menyodorkan 1 bungkus minyak itu, saya berdiri dekat dengannya dan tersenyum-senyum ke-GR-an saat menatap dua bola matanya yang bening.

Tapi alangkah malu hatiku, saat kusadari bahwa senyum dan tatapan matanya yang menunduk tersipu bukan karena ia terkesima saat melihat diriku.

Alasan ia menatapku, karena oh karena……….celana hitam jeansku terbuka tepat di bagian resletingnya, dan parahnya lagi…………aku lupa memakai cel-dam ( maklum masih dijemur )

Nggak kebayang kan betapa malunya. Beruntung si titit ini mau bekerja sama, ia meringkuk dengan ahlinya di lipatan kain celana hingga keberadaanya tidak terdeteksi.

Bulu yang tebal, hitam dan berujung runcing juga membantu si adik saat menyelipkan kepala plontos tak harumnya, hingga keberadaanya benar-benar tak terlihat.

“terimakaish tit”ujarku sambil menunduk memuji keahlian spionasenya.

Saya bergegas membayar, lalu menghilang secepat kilat tak ingin bertambah malu.

Pesan Moril :

Untuk itulah face book diciptakan, agar hal-hal memalukan yang mungkin dapat terjadi secara visual, dapat dihindari. Dan titit, ia juga punya kemaluan kawan, lindungi ia dengan baik dan benar.

Lady Gaga dan Misteri Teknologi Masa Depan

Hi guys, ( bergaya seperti ikang fawzi di iklan on clinic, tentu tanpa gitar dan tawa girang  ya  )

Lama nian daku tak corat-coret “di tulisan sehari-hari”, kangen hikz hikz…. ( bergaya sok kehadiranku dirindukan )

Eniwei, beberapa hari ini, saya agak terganggu dengan pemberitaan soal konser lady gaga ya

Tiap kali buka kompas.com. berita yang ada selalu perkelahian antara pihak pendukung si mother monster dengan yang kontra

Yang ini bilang nggk boleh, sementara di pihak lain, bilang It’s OK

Saya pusing, hingga kemudian mengambil langkah yang  menenangkan jiwa, yaitu menjadi apatis, alias nggak peduli

Jreeengggg………… dan mendadak hilang pusing saya seketika (tips ini silahkan dicoba, ternyata dinegeri ini pun sudah banyak yang melakukanya  )

Apalagi kemudian, saya membaca sebuah judul artikel yang sangat menarik di pojok kanan atas sebuah web berita yang katanya terbesar di Indonesia itu

“ilmuwan Thailand, menemukan cara membuat durian tanpa bau”

WWWWoooooWWWWWWW……!!!!!!!!! Ujarku ternganga, dengan mulut terbuka lebar dan mata melotot. Seketika, berita kontroversi kehadiran lady gaga pun benar-benar telah kulupa

Penemuan yang luar biasa. Terobosan mutakhir

Betapa manusia dengan akal dan pikiranya, menjadikan bau durian yang dulunya masalah, bisa dihilangkan sedemikian rupa hingga kenikmatan menyantap duren menjadi maksimal

Yesss………saya tepuk tangan, meloncat-loncat dan tertawa girang, hingga kemudian saya baru menyadari, itu kan kejadianya di thailand. Di negeri nun jauh di sana, tempat gajah di puja dan banci diidolakan

Uuuuhhh…….. ( saya langsung lemes, tp bukan karena mengidolakan bancinya lo ya ... )

Saya membayangkan, jika teknologi penghilang bau itu kelak dikembangkan, mungkin akan bisa digunakan untuk kepentingan yang lain. Seperti penghilang bau kentut misalnya

Di keramaian, saat tak bisa menahan perut yang semakin melilit karena mulas yang teramat menyiksa, sebuah bunyi nan tak indah terdengar nyaring

Prrrtttttttt…………….!!!!!

Mending kalo di kamar, sendirian, dan rumah kita berada jauh di tengah hutan belantara.

Coba kalo kejadianya di bioskop, atau di indomaret, atau di pasar, tempat dimana manusia berkumpul dan berinteraksi. Pasti nyawa menjadi taruhanya, apalagi diiringi bau busuk yang menyengat

Uuuaaaaaahhhhhhhhh……….  mengerikan

Karena itu, sebagai mahluk yang gemar kentut, malah saya sudah membentuk Komunitas Idiot Kentut Indonesia, disingkat KIKI, saya menghimbau, wahai para ilmuwan yang budiman, temukanlah formula yang membuat kentut kita tidak bau

Kan asyik tuh, saat kita kelepasan kentut……..Prrrrttttttttt……………..!!!!! bunyi tak indah itu berkumandang dengan nyaring, lalu orang-orang melihat ke arah kita dengan tatatapan angker, bersiap membunuh dengan cara dimutilasi, kita bilang aja itu suara tikus kejepit. Menunggu sejenak, ternyata bau yang dinanti, tak jua tercium, maka orang-orangpun akan percaya.

Heeeaaaaaaaaa………   sukses. Aku masih hidup!!!

Apalagi, jika ilmuwan nan pandai itu, bisa membuat sebuah formula yang membuat kentut kita tak hanya tak berbau, tapi juga bersuara stereo

Prrrttt……………. rrrttt…rttttttt……ssswwhooooshhhh!!!!!!! ( bayangkan suara pesawat, saat anda nonton film di bioskop )

Kan keren, jika kita bisa kentut dengan suara sedahsyat itu

Yang ada orang tidak akan marah, malah mereka akan bertepuk tangan minta kentut dengan spesial effeck yang lain

PPrrrttt………rrrttt….rrrtttt….rrtttt…rrrrtttttt…….. ( nah kalo ini, bayangin derap langkah suara kaki kuda )

“Waaw, kentut yang keren”ujar seorang remaja putri amat histeris

Sebuah penemuan yang luar biasa. Kentut yang semula dihindari, malah kini bisa membuat orang jadi digandrungi bak selebriti terkenal

Apalagi, jika kentut kita bisa bergema seperti suara orang berteriak di dalam gua

PPrrrtttttttttttt………………… ppprrtt….. ppprrtt…… ppprrtt….

( pernah YM an? ngeklik icon echo, nah seperti itulah kira-kira bunyinya  )

“Waaw, kentut yang amazing ”kini tak hanya remaja putri yang histeris, tapi malah produser film.

Mengangkat film dari novel atau tulisan di blog, itu sudah biasa, ini film diangkat dari bunyi kentut

Gila nggk tuh. Keren banget kan.

Judulnya mungkin :

Ada Apa Dengan Kentut

Atau Laskar Kentut

atau bisa juga, Dendam Kentut Perawan. Trilogi

Sebuah impian yang amat mulia. 

Betapa dari teknologi dan ilmu pengetahuan, manusia bisa menemukan solusi atas permasalahan hidupnya. Kentut yang tak lagi bau dan bersuara stereo penuh special efect yang amat menghibur

Tapi kemudian saya tersadar, bahwa itu semua hanyalah mimpi dan khayalan semata. Untuk bisa mencapai taraf ilmu dan kemajuan pemikiran yang tinggi, dimana manusia bisa menemukan formula untuk mengatasi permasalahanya, diperlukan pemikiran yang luar biasa pandai, komplek dan teramat sangat begitu serius.

Sementara kita, hanya karena masalah sepele seperti konser lady gaga saja sudah menjadi heboh dan bereaksi berlebihan

Saya sedih, prihatin dan termenung

Di belakang komputer, ditemani teh hangat dan heningnya malam, tiba-tiba…..

Pprrrtttttttttttt……………

Sial, kentutku masih bersuara tak merdu dan bau…….

***

Chelsea dan Doa Anak Yang Sholeh

Adegan yang akan anda baca, adalah kejadian semalam, saat pertandingan semifinal liga champion eropa antara chelsea dan barcelona.

Blllaaakkkk......!!!!!!!!!!!

Tembakan keras dari iniesta, dapat dibendung dengan sempurna oleh barisan pertahanan chelsea.

Duueeerrrr....!!!!!!

Tendangan dahsyat dari xavi hernandez kembali dihentakkan

Serangan barcelona silih berganti sambung menyambung dan tak berhenti mengalir (padahal bukan air ) memborbardir gawang chelsea.

Duooorrrr............

Buuummmmmmmmmmmmm...............

Crooottttttttttttt.............!!!!!!!

(ini mulai berlebihan, karena yang kita bahas disini adalah pertandingan sepakbola ya, bukan PERANG NUKLIR........!!!!,

dan bunyi crot itu, apa maksudnya !!!!!!!!????????? )

Kembali ke pertandingan.

Serangan maut barcelona kembali dibangun. Sedari tadi yang menyerang barcelona terus, chelsea bertahan total.

Sundulan maut dari messi, dapat dihalau

Tendangan maut dari alixis sanchez, dapat dimentahkan

Sampei pukulan maut dari ksatria baja hitam, dapat dihindari  (ngomong-ngomong, ngapain ini kstaria baja hitam tiba-tiba muncul dan pake ikut-ikutan!!!!)

Namun semua usaha belum mampu membobol gawang chelsea, yang dijaga oleh peter cech. Kedudukan masih 0-0.

Saya sih bukan fans nya chelsea, tapi untuk pertandingan kali ini, saya mendukung tim biru dari inggris asal kota london itu.

***

Dari menit awal, serangan bertubi-tubi diterima dengan ikhlas dan lapang dada oleh chelsea, mereka pasrah, serangan barcelona memang luar biasa menakutkan.

Gol, sepertinya hanya tinggal menunggu waktu.

Waktu berjalan dan tidak ada tanda barcelona akan mengendurkan serangan, merangsek, menyerang dan melancarkan tembakan terus menerus. Chelsea kepayahan,

“jangan kebobolan, jangan kebobolan, berjuanglah, kalian pasti bisa bikin golll” saya berdoa dengan khusyuk, tak lupa membaca basmallah.

Malang tak dapat ditolak, untung tak dapat diraih. Bersatu kita teguh, bercerai kita runtuh,

Lewat sebuah serangan balik yang cepat, chelsea dapat memanfaatkan sebuah peluang, hingga tak disangka-sangka, tak diduga-duga mereka yang diserang ditekan terus sedari tadi oleh barcelona bisa menciptakan sebuah peluang emas, dan......

GGOOOOLLLLLLLLL

Saya bersorak riang gembira.

Waaaahhh............ luar biasa.

Doa saya dijawab oleh Tuhan Yang Maha Esa......

Dan hingga pertandingan usai, barcelona tetap tak mampu menyamakan kedudukan.

Mereka pulang dengan kepala tertunduk, kalah memang sebuah perasaan yang menyedihkan.

Tamat

*pesan moril      : 

Menulislah disaat mood sedang bagus. Jika tidak, lihatlah tulisanku ini, datar, judulnya tidak nyambung dan tidak bermutu kan. 
Eniwei, Selamat ngapain aja ya...... (tuh kan ngk mutu )